LEPEROS

1. ¿Porqué los leperos entierran a los difuntos con el culo fuera? Para aparcar las bicis.
2. ¿Qué hace un lepero enterrando un video? - Grabando raices.
3. ¿Por qué hace en Lepe las cuadras redondas? - Para que los caballos no cojan la peste esquina.
4. ¿Qué hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo? - Sembrando el pánico.
5. ¿Por qué entran las mujeres de Lepe de puntillas al Corte Inglés? - Porque no admiten talones.
6. ¿Para qué se ponen los leperos, bien vestidos y arreglados, a las doce del mediodía mirando al cielo? - Para salir en el Meteosat.
7. ¿Qué hace un lepero con el brazo en alto y un trozo de pan en la palma de la mano? - Esperar que venga el helicóptero del Tulipán.
8. ¿Por qué todos los policías de Lepe llevan una inscripción en sus gorras que pone "Los Chichos"? - Porque el alcalde fué a Inglaterra y vió que en las gorras de los policias ingleses ponía "Police".
9. ¿Por qué la gente de Lepe no sale del pueblo? - Porque a la salida solo hay un letrero que pone "Huerva" - (Huelva).
10. ¿Por qué no hay heroinómanos en Lepe? - Porque no les entra "el caballo" en la jeringuilla.
11. En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice: - Pero, ¿no te ayuda tu hermano? - Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas.
12. Un padre le dice a su hijo lepero: - Niño "ajuusta" la tele. - Y el niño mira al televisor y hace Huuuuuuuu.
13. ¿Por qué en el techo de los coches policías de Lepe hay una bañera? - Por si se quiere bañar la sirena.
14. ¿Por qué los leperos echan cebolla en la carretera? - Porque les han dicho que es bueno para la circulación.
15. ¿Cómo hace la leche en polvo los de Lepe? - Rayando las vacas.
16. Está el alcalde dictándole una orden al secretario: - Convócame una reunión para el viernes. - Señor alcalde -le replica el secretario- ¿Viernes es con "v" o con "b"? - Aplázala para el lunes.
17. Fué el alcalde a inaugurar un nuevo polideportivo en Lepe y en conmemoración cortaron la red de una pista de tenis.
18. Llega un forastero a un bar de Lepe y le pregunta al camarero: - Aquí hay juez? - Si señor -responde el camarero-, hay "juezs de limón, Juezs de naranja".
19. Entra un lepero a la farmacia del pueblo y dice: - "Vivaporú". - ¡Viva!, responden los vecinos.
20. Dos leperos se están haciendo una foto en un Fotomatón y uno le dice al otro: - No te pongas ahí que "va a salir muma". - El otro le responde "Muma cómo va a salir si muma está en el campo".
21. ¿Cómo se reconoce a un lepero en un aeropuerto? - El que está echando pienso a los aviones.
22. ¿Por qué los leperos plantan las naranjas de 3 en 3? - Para recoger Trinaranjus.
23. ¿Por qué los leperos limpian las ventanas con preservativos? - Para que no entre el polvo.
24. ¿Para qué se suben los leperos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío? - Para hacer "aeroBic".
25. ¿Por qué están en Lepe los semáforos tres o cuatro metros más alto de lo normal? - Para que no se los salten.
26. ¿Cómo pegan los leperos a los niños? - Ponen la correa en el suelo y golpean al niño contra ella.
27. ¿Cómo ordeñan las vacas los leperos? - Uno agarra a la vaca por las tetas y 20 ó 30 suben y bajan al animal.
28. Un lepero emigrante viene de Alemania para casarse. Un amigo le pregunta: - ¡Qué!, vas a hacerte la casa. - Sí -le responde el emigrante- he traido 300.000 marcos. - Pues ya va a tener ventanas tu casa, macho.
29. ¿Por qué plantan en Lepe los olivos junto al mar? - Para que les salgan las aceitunas con sabor a anchoa.
30. ¿Por qué no hay leche fría en Lepe? - Porque no les cabe la vaca en la nevera.
31. Están dos leperos borrachos y uno le dice al otro.: - Quillo, no sigas bebiendo que te estás poniendo borroso.
32. ¿Por que arrojan vidrios y cristales los leperos a las calles? - Para ver el "vidrio comunitario".
33. ¿Por qué las mujeres de Lepe no tienen pechos? - Porque cuando son niñas se creen que son barrillos y se los explotan.
34. ¿Por qué los de Lepe hace un hoyo profundo y se meten dentro? - Porque en el fondo no son tan brutos.
35. Una madre de Lepe está bañando a su hijo y le tiene cogido de las orejas mientras el resto del cuerpo está en el agua. Un hombre le dice: - Señora ¡Qué está haciendo!, No le coja de las orejas. - ¿Qué quieres? que me queme, responde.
36. Una madre de Lepe está junto a su hijo que está llorando y un señor le pregunta: - Señora su hijo llora mucho ¿No?. - Si, y fijese, este que le voy a dar es el octavo guantazo para que se ría, y nada.
37. Están dos leperos en el campo y uno le dice al otro: - Juan, voy a cagar. - ¿No te llevas papel? - No, yo cago de memoria.
38. Está un madrileño muy fino en un bar de Lepe y pregunta: - ¿Hay tabasco? - En la "másquina", responde el camarero.
39. ¿Como arreglan "los bollos de los coches" los leperos? - Soplando por el tubo de escape.
40. Dos leperos están mirando al cielo y uno le dice al otro: - ¡Mira!, el avión del Rey. - Tú estás equivocao. El avión del rey lleva "dos amotos delante y dos detrás".
41. Un lepero en el médico: - Doctor, tengo el estómago sucio. - Y usted ¿por qué lo sabe? - Porque me froto la barriga y me salen pelotillas.
42. Dos leperos caminando por el campo y uno le dice al otro: - ¡Mira una "boa"! - "Po vivan los novios".
43. Un niño lepero le pregunta a su madre: - Mama, mama. ¿La luz se come? - ¿Por que me preguntas eso, hijo? - Porque ayer papa le dijo a la criada: "Apaga la luz y métetela en la boca".
44. Una niña lepera le pregunta a su madre embarazada: - Mamá ¿Qué tienes en la barriga? - Agua, hija mía. - Po sacá al niño que se estará ahogando.
45. Un niño lepero le pregunta a su padre: - Papá, papá. ¿Me puedo tirar un peo? - No. que todavía tienes los puntos frescos del que te tirastes el otro día.
46. Una noche silenciosa en casa de un lepero granjero se oye un gran "peo" y el niño le pregunta: - Papá, papá, ¿has sido tú? - Si hijo, he sido yo. - Ya me parecía "mucho peo pa la mula".
47. ¿Por qué se ponen las mujeres leperas la mano, en forma de visera, a la altura de las cejas? - Porque es la nueva sombra de ojos.
48. Un niño lepero le pregunta a su padre: - Papá, papá. ¿Puedo comer este pastel? - No hijo que vas a reventar. - Pues dámelo y apartate.
49. ¿Por qué los leperos tienen la coronilla calva? - Porque cada vez que beben agua en el water se les cae la tapa encima.
50. Llega un lepero borracho a su casa a altas horas de la madrugada y la mujer le pregunta: - ¿Qué horas son estas de venir? - La una, le responde el marido. - ¿Tú estás seguro de que es la una? - "No voy a estarlo si el reloj de la iglesia lo ha repetido seis veces".
51. Un marido lepero le dice a su mujer: - Fíjate si es "chulo" el butanero que dice que se ha acostado con todas las mujeres de esta casa menos con una. - Sí, será la imbécil del tercero, responde la mujer.
52. Una familia de leperos muy "cerrá" están celebrando una fiesta porque al padre le habían tocado 200.000 pesetas. El agraciado dice: - Voy a comprar un jamón. Uno de los niños se apresura a decir: - "Papá, papá, yo me monto alante".
53. En la ilgesia de Lepe hay tantas columnas, tantas columnas, que el cura tiene que dar las hostias con efecto.
54. ¿Cómo hacen los cubitos de hielo en Lepe? - Beben agua y luego meten la cabeza en el frigorífico.
55. Entra un lepero en una farmacia y pide: - Me dá 999 condones. - Lo siento -responde el farmaceútico- pero solo tenemos paquetes de 1000. - Oiga usted cree que yo soy un vicioso?
56. Le tocan a un lepero 400 millones de pesetas en la Lotería de Navidad y un locutor de televisión le pregunta: - Bueno, y ahora ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones? - Yo, a pagar deudas. - Sí, pero ¿y los otros? - Los otros que esperen.
57. ¿Para qué ponen los leperos una pera encima del televisor? - Para tener antena "perabólica".
58. ¿Cuántos leperos hacen falta para llamar por telefono? - 16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.
59. ¿En cuántas partes se divide el cerebro de un lepero? - Según la fuerza del golpe.
60. Un madrileño se instala en Lepe y se presenta a los vecinos: - Buenas, me llamo Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolomé. - Mira este -dice un lepero- yo me llamo Paco y también me gusta que me llamen "Pacomé".
61. Un padre y un hijo lepero están discutiendo: - Mira, papá, una avioneta. - Que no hijo, que es un avión. - Que es una avioneta. - No, que es un avión, eso que lleva ahí son las ruedas.
62. ¿Para qué le echan azucar a los cerdos en Lepe? - Para sacar jamón dulce.
63. Había una pastelería en Lepe tan sucia, tan sucia que hasta el "Cabello de Angel" tenía caspa.
64. Llega un lepero al infierno y prgunta: - ¿Dónde están las mujeres? - Aquí no hay mujeres, le responde un demonio. - Si, vamos. Y los cuernos os han salido en una tómbola, ¿no?
65. En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico: - Doctor. ¿Cree usted que mi hijo perderá el ojo? El médico le responde: - Si lo pierde es porque le da la gana. Yo "se lo he liado en un pañuelo".
66. Un lepero le dice a su amigo que es muy gorrón: - ¿Cenamos juntos esta noche? - Vale, ¿a que hora voy a tu casa?
67. Un lepero cegatón entra en una iglesia y le dice a un cura. - Yo quiero un Ford Fiesta. - Muy bien hijo, pero esto es un confesionario. No un concesionario.
68. ¿Cómo se meten 20 leperos en un Mini? - Diciéndoles: ¿A que no sois capaces de caber?
69. Está jugando el Lepe C.F. contra el Real Madrid. Faltan cinco minutos y el Lepe consigue un gol. El entrenador local les dice "Ahora ¡aguantá!, ¡aguantá!" y los leperos empiezan a pegar puñetazos a los jugadores madrileños.
70. Estaban dos mariquitas leperos hablando de sus cosas y uno le dice al otro: - Ayer fuí al médico. - ¿Y te reconoció? - A la primera. Me dijo: mariquita, pasa y sientate.
71. Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro: - Mira esa vieja qué bigotes tiene. - Oye, que esa vieja es mi madre. - Si, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.
72. Entra un vacilón a un bingo de Lepe y pregunta: - ¿Cuánto vale un cartón? - Cien pesetas, le responden. - Pues dame un de Malboro y otro de Ducados.
73. Está una "maria" de Lepe comprando en una droguería de la capital y pide: - Me da un bote de lejía. - ¿Concentrada?, le pregunta el dependiente. La "maría" cierra los ojos, se pone los dedos en las sienes y repite muy lentamente: - Me-da-un-bo-te-de-le-jia.
74. Entra un negro en una mercería de Lepe y pide: - Me da calcetines "punto blanco". - Será si me da la gana, "puto negro".
75. Está un actor de Lepe entrando en sociedad en Hollywood y un actor se presenta: - Me llamo Bond, James Bond. El lepero le responde: - Y yo "Brosio", "Am Brosio".
76. Entra un lepero a una droguería con su mujer que era muy bajita y pide: - Me da un bote de Mistol - ¿Pa la vajilla? - No, va a ser pa ti mamon.
77. ¿Cómo tocan las campanas de la iglesia en Lepe? - Moviendo la torre.
78. Llega un lepero a su casa a altas horas de la mañana y encuentra a su mujer con otro. La mujer le pregunta: - ¿Qué horas son estas de venir? - ¿Qué hace ese hombre en mi cama? -replica el hombre-. - No me cambies de conversacion. ¿Qué horas son estas de venir?.
79. Dos novios leperos en la cama en su noche de bodas. Ella le dice a él: - Quiero confesarte que no soy virgen. A lo que el novio responde: - Ni yo San José. Pero ¿a que hemos venido aquí?, ¿a montar un Belén?
80. Entra un lepero a la farmacia y pregunta: - ¿Tiene preservativos con flecos? - ¿Qué pasa, les gusta a las mujeres? -pregunta intrigado el farmaceútico. - A las mujeres no se, pero a las cabras las vuelve locas.
81. Están dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia Civil. - ¿Qué estais haciendo? - Na, robando aceitunas pa la tienda del pueblo. - Pues vamos pal cuartel. - ¿Qué pasa, que allí las pagan más caras?
82. ¿Por que los leperos se abanican con serruchos? - Porque les han dicho que el aire de la sierra es muy bueno.

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